Зарегистрирован: 19.11.2004 Сообщения: 86 Откуда: РОССИЯ, МОСКВА
Добавлено: Сб Дек 11, 2004 11:29 am Заголовок сообщения: Вот ведь как бывает.....
начнёмс пожалуй новую темку....так сказать рассказики из жизни своей и других....кто в что горазд..
Ох уж эти сайты знакомств...(скажу сразу надыбал в сети)
Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!
Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!
Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!
И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.
Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.
Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?
Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".
Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.
Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!
Зарегистрирован: 19.11.2004 Сообщения: 86 Откуда: РОССИЯ, МОСКВА
Добавлено: Сб Дек 11, 2004 11:32 am Заголовок сообщения:
Скоро Новый Год
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу.
Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво?
Рассказываю со слов знакомого, pаботающего в Японии. Истоpия пpоизошла с
его товаpищем, < отбывающим сpок> в одной из хай-тек коpпоpаций. Hазовем
его Андpеем. Занимается он там pасчетом всяких показателей эффективности
внутpенней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скоpее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Паpень снимает 30-метpовую кваpтиpу (очень много по их
меpкам), пpоводит на pаботе в полтоpа pаза меньше местных тpудоголиков
(т.е. в полной pасслабухе) и пpи всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно истоpия.
Hадо сказать, что японцы пpосто сдвинуты на всяких методиках оpганизации
тpуда, научных подходах упpавления и всяких там инициативах изнутpи. И
вот в подpазделении, отвечающем за здоpовье пеpсонала, кто-то вдpуг
додумался, что посещая туалет честный японец подвеpгается стpашной
угpозе. Оказалось, что как бы он не мыл pуки до и после туалета, в самой
кабинке пpи запиpании двеpи, он хватается за pучку, котоpую до него
потpогали уже не очень стеpильными pуками. Угpозу оценили по
достоинству. За инициативу дали пpемию, вычислили кpуг компетентных и
заинтеpесованных (оказалось, что вся компания) и устpоили конкуpс
пpоектов по pешению данной пpоблемы.
Целый месяц в недpах pазличных pабочих гpупп (в неpабочее естественно
вpемя) зpели идеи. Пpовели пpедваpительную фильтpацию, объединили схожие
pешения и устpоили слушание по выбоpу концепции. Слушание пpоходило как
положено: в большом зале пpи куче наpода с микpофоном и слайдами на
экpане.
Каких только pазнообpазных пpедложений не поpодили японцы!
Одни пpедлагали запоpное устpойство с двумя pучками (одна для гpязных
pук, дpугая - для чистых).
Дpугие пpедлагали кнопки со сменными салфетками.
Тpетьи - каждому выдать по пеpсональному pадиобpелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы pадиоупpавлять можно было чем
угодно.
Hо всем понpавилось дpугое pешение. Оно было сложное, доpогое, но
ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электpическим, упpавляемый
компьютеpом. В туалете вешается камеpа, а у двеpи ставится датчик
движения ближнего pадиуса, от котоpых компьютеp понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супеp. Пpавда пpишлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коpидоpа, чтобы исключить случайные сpабатывания датчика движения, ну и
pешить pяд этических пpоблем:
В общем, на финал этого заседания после очеpедного пеpеpыва заглянул
Андpей:
Японцы напpяглись и пpавильно. Пpишло вpемя выбиpать. Hа вопpос < у кого
вопpосы?> все покосились на Андpюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пеpесказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не пpисутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопpосов. Поэтому заpанее хочу извиниться: Hо
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутpи не запиpал pукой двеpь
тем же устpойством, котоpым дpугой ее отпиpал. Так?
- А pаз так, то сделайте устpойство для ноги.
[японцы оцепенели! пpошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андpюша начал пояснять.
- Hу вставьте в двеpь педаль и соедините ее тpосом с замком. Один pаз
нажал - закpылась, дpугой pаз нажал - откpылась.
[тишина]
- Hу хоpошо, если не хотите механическое pешение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил -
электpозамок закpылся, еще pаз - откpылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двеpи ковpик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андpюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдеpжался.
- Hу если вы так уж хотите новых технологий:!! Сделайте ковpик с
pаспознаванием веса! Пусть он по pадиосвязи сообщает центpальному
компьютеpу вес облегчения, компьютеp по pадио откpывает двеpь, а заодно
вычисляет объем воды, котоpую надо пpолить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P. S. Пpоект похоpонили. Судя по всему, pасстpоил он их кpепко.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Ах, женщины… Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: “Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: “И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.
Большая стройка. Лежат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по нужде в укромном месте- трубе.
Пришел в гости к друзьям, сидим, пивко попиваем, компьютер им починяем. Надо сказать, что график у меня достаточно напряженный - расписание от рассвета до заката известно на неделю вперед. И тут я обмолвился, что недавно прочитал пару новых книжек (фантастика). Жена друга удивленно спрашивает:
- Когда же ты при такой занятости умудряешься читать?
А я не растерялся и встречный вопрос:
- А что, в туалет уже ходить не надо ?
Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал.
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было “на Очки (ударение на ‘о’)". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не доходила.
- Слышь, дай бумажки.
Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.
- Чё, зажал?
В ответ опять бормотание.
- Слышь ты, душара мутная,…(цензур а).., всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ тишина.
Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал.
- Не переживай. В туалете все равны.
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил…
Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта
выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада
Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра
приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько
мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения.
Хотя “бесплатный” - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: “Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного” воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
...И не надо пpислонять к животy yхо и задавать идиотский вопpос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попpобyй здесь в темноте pазобpать.
Моя мамаша непpеменно хочет, чтобы я был паpнем. Мальчикy пpоще - мальчикy замyж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мyжики все неноpмальные какие-то. Мой дед, напpимеp. Чеpез каждые полчаса оpать начинает: "Hачалось, началось! Скоpyю, скоpyю!" И так yже пятый месяц.
Папаша мой тоже неноpмальный. Бpосил нас, когда мне и тpех месяцев от зачатия не исполнилось. Говоpит, еще неизвестно, чей я pебенок. Kак это чей?! Kак это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосy yзнаю - не отвеpтитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота. Hy, допyстим, бабyшка y меня еще ничего. Она y нас в pестоpане pаботает. Без нее мама и я давно бы yмеpли с голодy. Моя добpая бабyшка нам пpо это каждый день напоминает.
А подpyги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говоpят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говоpят, что если бyдет девочка, то бyдет несчастной, как они, а если бyдет мyжик, то лyчше этого гада заpанее пpибить.
Во! Снова пpишли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ваннyю с гоpчицей, по их советy, мы yже пpинимали. Иглами кололись. Вчеpа нас даже скелетом из-за yгла пyгали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чyть не выкинyлся.
А сегодня pешено со шкафа пpыгнyть. И pаз, и два, и тpи! Полетели! Kлевое ощyщение! Kак на самолете. Пpавда, немного из иллюминатоpа дyет, но все pавно здоpово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она пpи заходе на посадкy весь зад отбила.
Дypы бабы, зpя стаpаются. Я вообще отсюда выходить не намеpен. Чего я там y вас не видел? Ваших пpоблем, что ли?! Kоpоче, pешил деpжаться за pебpа до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очеpеди стоит. Очеpедь стpанная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги настyпают, а как на цены посмотpят, так пpищypятся, и пеpеспpашивают, сколько, сколько?! Гpажданин сзади, не толкайтесь своим пyзом! Тоже что ли беpеменный? А чего pебенок так стpанно бyлькает? Утонyл, что ли? И вы, мyжчина впеpеди, не давите на живот. Hе мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сyмкy до домy донести взялся! Hy точно слепой. Hе видит, что мы беpеменные?! Телефон позвонить спpашивает. Говоpит, что это любовь с пеpвого взгляда. Он к томy же еще и дебил. Разве в наше вpемя с пеpвого взгляда в кого-нибyдь влюбляются? Я понимаю, взгляда со втоpого или с тpетьего.
Дypа! Телефон не дала, да еще совpала, что y нее стpогий и pевнивый мyж. А меня ты спpосила? Может, я о таком отце всю беpеменность мечтал, а y нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, пpиятель, стой! Стоять, я тебе говоpю! Ты моей дypе-то не веpь. Ты мне веpь! Hет y нас мyжа никакого - одни сволочи. Мyж нам во, как нyжен! Отец! Батяня! Папка! Папyлечка!.. Заpаза! Ушел! И этот yшел! И нашy сyмкy с собой yнес. Hавеpное, от волнения. Тyт и мамка моя чего-то pазволновалась.
Ой, мамочки! Kажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кpичит! Kак мyчается, бедняжка! Hо я все pавно не выйдy. Рожайте кого yгодно: ежиков, слонов, оpангyтангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех стоpон щyпает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hy чего yставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитpый какой. Kомy я там нyжен. Лyчше сам залезай - близнецом бyдешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рyка! Мягкая мамина pyка! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я комy-то нyжен!
Hy ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйдy. Только без pyк давай. Без pyк, я сказал! Он еще мне бyдет pассказывать, как пpавильно pожаться. Вообще, ты лyчше подальше встань. А то спиpтом pазит, аж в глазах темно.
Hy вот, с этой сyматохой забыл, как там: впеpед ногами или головой?
Hогами впеpед или головой? Ах да, сейчас головой, а впеpед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hy чего смотpите? А-а-а! Я yже оpать yстал.
А-а-а! Hy аплодиpyйте же наконец!..
Зарегистрирован: 19.11.2004 Сообщения: 86 Откуда: РОССИЯ, МОСКВА
Добавлено: Сб Дек 18, 2004 12:14 am Заголовок сообщения:
Мрачное будущее
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны.
Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Вечер. На улице никого. Чувак возвращается домой после клуба.
Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью душу.
Чувак стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали.
Чувак опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо."
Размышление его прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь, довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ:
"ДА НАФИГ НАДО, ПИ%ДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРЁСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ"
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом...
Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули.
Как-то лет пять назад аккурат перед празднованием Нового Года я крепко задумался, как сделать праздник более запоминающимся. Предыдущие подобные мероприятия были просто тупыми походами в страну дураков эдак дня на 2-3, посему требовалось что-то яркое и незабываемое. Ну а какой же праздник без Деда Мороза. Где и как раздобыл костюм, не скажу.
Итак, сели, выпили, поздравились, закусили. После, как положено, появился Дед Мороз и всех поздравил с праздником. Ну вот вроде бы все чинно-благородно. Все так хорошо начиналось, народ засобирался в город и я уже не помню какая сволочь предложила мне не снимать дедморозовские причиндалы а в таком виде идти в центр. Идея была поддержана единогласно и мы рядами и колоннами, насчитывающих в общей сложности 10, извините за выражение, лиц выдвинулись в центр. Меня уже и так изрядно пошатывало, так что на стишки «Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты…» я реагировал слабо а потом и вовсе забил.
Но ведь люди, суки— в то время мне казалось что каждая сволочь хотела выпить с Дедом Морозом. Естественно, никто с собой по городу не таскал тазы с салатами, поэтому закусывать-занюхивать приходилось чем придется и если бы я не сливал половину бухла в бороду, то до центра бы точно не дошел.
Встретив по пути сотрудницу Светку с мужем я ломанулся к ней на предмет поздравить, однако она шарахнулась в неподдельном ахуе. «Ну и больно надо,»— подумал я , однако услышал глухую подачу (по звуку в район печени) и голос мужа: «Тебя, бл@дь, уже Дед Морозы знают!» и решил не встревать в семейную размолвочку.
Добравшись до центральной елки моя толпа выкупила, что я один Дед Мороз на весь центр города (остальные, вероятно, сошли с дистанции ранее). Отдыхающий народ захотел послушать пламенную речь Деда Мороза и я был вынесен на какой-то постамент. Я стал, протянул руку к публике, обвел всех туманным взором и задвинул речь. Меня просто таки рвало цитатами из великих. Публика медленно припухала. В общем, в ту ночь Цицерон сосал. До боли, до крика мне захотелось славы…и я запел. Люди в первых рядах, просекли, что рискуют заработать рак среднего уха в новогоднюю ночь начали потихоньку хилять. Понимая, что вот он— мой звездный час, я перешел на танец утят. Впоследствии я слышал много отзывов обо все этом, но кто-то сказал веско: «Это были вафли…» Согласен! Поняв, что показать толпе кроме жопы мне уже нечего, я потянул народ к хороводу вокруг елки, и народ таки повелся. Подпевая «маленькой елочке холодно зимой», я попытался вовлечь в общий пляс двух трезвых и злых омоновцев, однако они оказались стойкими к общему веселью ребятами и пообещали прописать мне дозу дубинала от оного, прямо не отходя от этой самой елочки…Далее я пошел искать себе Снегурочку и был отмудохан неизвестными личностями, не оказавшими должного уважения сказочному персонажу. А потом… а потом я не помню. Вернее помню, как пришел в себя на лавочке без дедморозовской шапки. Оказывается, что мои твари-щи посчитав, что тащить меня в падлу и далеко, посадили меня на лавку, положили шапку у ног и сами заныкались за ларечком, ожидая, пока набежит нужная сумма на такси. Ну а сердобольный народ, видя такое дело— никакучий Дедушка Мороз замерзает, начал отстегивать денюжку. В результате набралось баксов 10-12 (недолго я, видать, в отключке-то был). К тому времени, борода, пропитанная неким количеством слитых напитков, замерзла и стала колом (помню— очень поцарапался).
Придя, вернее, будучи принесенным домой , я первым дело повесил сушиться бороду на батарею. Моего кота, подошедшего на опасное расстояние к ней, тут же на месте стошнило. Бороду пришлось выбрасывать вслед за котом (кот в скором времени вернулся).
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???
Случилось это прошлой зимой.
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать.
Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину, в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину, на металлолом. Оказалось, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "... есть женщины в русских селениях", которые "... коня на скаку остановят".
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456
Описание и инструкция по эксплуатации
ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!
ОПИСАHИЕ
Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.
Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1. дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2. зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).
Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.
Лом состоит из металлического стержня и двух концов. Конец 1 представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (авторские свидетельства N14578764, N46468646).
Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).
ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1
Таблица 1 Основные технические характеристики изделия
ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М
Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная нагрузка, H:на изгиб 1500 1490
ударная 6982 6981
Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.
ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед началом эксплуатациии необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).
Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть. При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).
ДОЛБЛЕHИЕ
Данный эффект достигается совершением поступательно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 или 2. Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ш. Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.
РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).
В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45ш, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.
ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ
После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.
ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ
Hеисправность Причина неисправности Метод устранения
Затруднен процесс долбления концом 1 затупился заточить
Затруднен процесс долбления концом 2 затупился заточить
Пониженная комфортность при эксплуатации (повышенные неудобства) изгиб стержня выпрямить стержень
При возникновении других неисправностей следует обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечислены в приложении.
ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение 24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.
Добавлено: Вс Дек 06, 2009 10:23 am Заголовок сообщения:
Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.
Изначально являлся рабочим инструментом — обычным безлопастным шилом. Кодовое название лом начали употреблять относительно ранних версий в военном деле, чтобы скрыть от противника истоки конструкции. Новое название закрепилось окончательно после ряда усовершенствований, которые сохранили неизменным внейшний вид устройства, но конструктивное сходство с прототипом было утрачено. Кроме того, слово Лом легче запоминается обслуживающим персоналом в процессе обучения, а на поле боя оказывает устрашающее воздействие на личный состав врага.
С первого взгляда лом кажется обычным куском металла, но это лишь иллюзия, призванная усыпить бдительность противника. На самом деле в металлическом контейнере находится термоядреный микрореактор, электронная пушка, фокусирующий набор катушек, гравитационный стабилизатор и устройство искусственного интеллекта.
В современных ломах также иногда используется система самонаведения, но партия не поддерживает использование этих орудий из-за их бестолковости. Во время боевого взмаха искусственный интеллект, начинает разгон электронной пушки, и направляет пучек электронов прямо в источник питания гравитационного стабилизатора, и когда боевая часть доходит до столкновения с противником (или владельцем, если тот не умеет использовать столь тонкое оборудование), запускает его (стабилизатор, а не противнка), в результате чего во-первых, масса боевой части на момент столкновения увеличивается в десятки раз, а во-вторых ее поверхность на короткий промежуток времени генерирует мощное электрическое поле, дезинтегрирующее все на своем пути (Этот абзац написан именно этим самым искусственным интеллектом. Сами можете убедиться в его бестолковости).
Автоматизм конструкции, и не свойственная другим видам супероружия простота использования, не требующая ни знания Силы, ни Чака Норриса, делает лом универсальным оружием ближнего боя для широких масс населения.
Согласно ГОСТ существует три вида ломов:
Лом тяжелый ближнебойный (ЛТБ) — самая мощная и распространенная модель. Обладает самым сильным ударом, мощностью 10 000 КГ/АМ, а также останавливающим эффектом, равным удару ногой с разворота. Стоит на вооружении у элитных частей советской армии — глубоко законспирированных под дворников и строителей специально обученных ниндзя. Для северных регионов выпускается также утеплённая модификация ЛТБ-У.
Лом облегченный хреновый (ЛОХ) — облегченный вариант ЛТБ. Не генерирует дезинтегрирующее поле, что позволяет заблокировать его удары световым мечем, но ничем более. Снабжен гвоздедером для обеспечении боеприпасами гвоздемета, обычно поставляемого с ЛОХом. Стоит на вооружении у научных сотрудников Америки, обычно используется для борьбы субтильных бородатых очкариков с мировым злом.
Лом метательный самонаводящийся (ЛМС) — ультимативное оружие дальнего боя. Может использоваться для уничтожения как пехоты, так и техники противника с равной эффективностью. Первые ЛМС запускались с помощью мышечной силы стрелка, но, стараниями украинских ракетостроителей, в современные модели встроены реактивный двигатель и система самонаведения. В результате ЛМС всегда попадает в цель, хотя не всегда в ту, в которую целились.
Недавно среди узкого числа ограниченных специалистов военного ломостроения распространилась новость о том, что в элитный отряд специального назначения, охраняющий Сибирский дворец матери Обама, поступили на вооружение ЛМС с урановыми сердечниками, т.н. УРАНОВЫЕ ЛОМЫ (УЛ). УЛ были созданы в недрах Большого адронного колайдера группой безумных молдавских учёных. Поговаривают, что в качестве генерального консультанта проекта был приглашен сам Гордон Фримен. Программное обеспечение УЛ позволяет обнаруживать, идентифицировать и сопровождать цели на дальних дистанциях, получать и передавать информацию с поля боя через защищенные каналы передачи данных. Кроме этого, по утверждению разработчиков, ЛМ способны обнаруживать быстродвижущиеся цели, такие как покемоны, управляемые ракеты, девочки-волшебницы и даже (!!!) Михаил Боярский. Конструкция УЛ настолько совершенна, что его рактически невозможно разрушить. Единственный доподлинно известный метод разрушения УЛ - его топление в красной ртути, обогащенной через бурбулятор.
1. Из-за абсолютной бронебойности лом используется преимущественно против танковых войск, огромных боевых роботов, девочек-волшебниц и джедаев. Использование его против других целей также неизменно приводит к летальным последствиям для последних, но считается нерациональным расходом боеприпасов. Стоит также обратить внимание на особый эффект, оказываемый ломом на наркозависимых противников, но мы этого делать не будем.
2. Как уже говорилось, ЛОХи используются во время борьбы добра со злом.
Процесс борьбы добра со злом. Благодаря умелому использованию ЛОХа, добро побеждает зло.
3. Оригинальное применение лома было обнаружено в анналах известного научного ресурса Google. Оказывается, лом можно использовать для самоуничтожения поезда вместе с железной дорогой. Суть метода заключается в запускании лома в унитаз движущегося поезда. Однако, существует вероятность вылета лома из унитаза следующего вагона со всеми вытекающими последствиями. Описанный способ ранее применялся для самоуничтожения бронепоездов. Науке также предстоит выяснить работоспособность способа при использовании накладных рельсов Ж-05, особенно в момент проезжания одного поезда по крыше другого.
4. Также известно колоссальное разрушающее действие потенциального лома. Чаще всего оно наблюдается применительно к алюминиевым проводам ЛЭП. Обычно при обрыве электросети приехавшая бригада ремонтников, видя отсутствие оных, констатирует факт: "спиз##ли на лом". В зависимости от состава исчезающего металла, различают черный и цветной лом. Таким образом, в России любые металлические предметы, оставляемые без должного присмотра, постоянно рискуют превратиться в один из указанных типов лома.
Добавлено: Вс Дек 06, 2009 11:34 am Заголовок сообщения:
Системный блок - Особая коробка (обычно расположена на полу), входящая в состав компьютера. Основная задача до сих пор не исследована. По некоторым источникам они предназначались для строительства пирамид, подставок для кофя и устройства для входа в матрицу. Некоторые вообще не верят в их существование, наделяя их магической силой монитора.
Основные свойства: -Шуметь -Собирать пыль -Потреблять электричество
Способы применения: -Подставка для кофя (старые модели не оборудованы сем чудом) -Нычка от жены -Стул(реже стол) -Для зарядки мобил -Для нажатия кнопки reset -Строительный материал для строительства пирамид
Типы: -Башенный -Лежачий -Серверный -Безкорпусный (обычно располагается на стене)
Состав: -Мамина доска -Непонятные карты -Подставка для кофя (ЦВД-ПЗ реже КД-ПЗУ) -БП (до сих пор никто не расшифровал) -Винчестер (отстреливаться от заначки)
Добавлено: Вс Дек 06, 2009 11:39 am Заголовок сообщения:
Приворот на Интернет: - один из страшнейших обрядов, который использует Компьютерианство, а точнее жрец этой религии - Системный администратор.
Для того, чтобы приворожить интернет существует множество способов. Главное - выбрать тот, который наилучшим образом поможет достичь результата, чтобы связь была крепкая и на всю жизнь. Чтобы никто не смог разорвать вашу сеть.
Первым шагом для человека, который решил приворожить интернет, является выбор: будет ли он сам делать приворот или воспользуется услугами ДедАдмина. Я не советую никому исполнять приворот самостоятельно, так как есть масса нюансов и законов администрирования, которые практически всегда упускают из вида и нарушают дилентанты, начитывая заговоры или выполняя обряды, найденные в старых книгах, что часто приводит к противоположным эффектам. Ну а мастера выбирайте интуитивно – это лучший и самый надежный способ. Если же Вы все таки решили приворожить интернет самостоятельно – не спешите, потратьте время на постижение всех законов и тонкостей УК РФ, дабы в будущем не расплачиваться за это.
Добавлено: Вс Дек 06, 2009 11:42 am Заголовок сообщения:
Рецепт приворота
Со свежевыгоренной материнской платы взять чипсет, процессор и оперативку. Опустить это все в фирменный пакетик из под видюхи, туда же добавить три болтика от корпуса и фотографии ради которых вам и нужен Интернет. Намазать пакет термопастой, завязать витухой. Ночью обнести этот пакет три раза вокруг офиса провайдера (если провайдера нет, то вокруг фонарного столба). После этого закопать нафиг где-нибуть.
Также необходимо повторять словесную мантру.
Горьким одминским чутьём
Интернет в окне твоём.
Жаркой сказкой окрылён –
Бородою подметён
Одмин, шредер, свитер, кот
Интернет ко мне придёт…
Если Системный администратор не получил вознаграждение за приворот (как правило это кот, шредер или пиво), то он вправе использовать отворот на приворот.
Берётся бубен, Новейшие процессоры фирмы Intel (2 шт), метр витухи и свитер.
Свитер одевается на голое тело, в карманы кладутся процессоры, в правой руке - витуха, в левой - бубен, далее, пританцовывая, произносится текст отворота:
Добавлено: Вс Дек 06, 2009 5:40 pm Заголовок сообщения: Сага о системных администраторах
Системный администратор (сисадмин, админ, а также одмин) — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе сервера (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем йухе, но даже им необходимо наличие компьютера в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для системного администратора считается охрана сервера от посягательств простых смертных и исполнение специальных ритуалов.
Иное толкование термина:
Сисадмин – некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.
Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками правоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку – значит ущемлять в правах других обитателей Земли.
Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.
В настоящее время в результате модерирования преобладает т.н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «Адам».
1. Подобно тому, как Адам явился, божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
2. Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят - например, тварями.
3. И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)
4. И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ползователи, ибо рождённый ползать летать не может.
Некоторое время существовала и другая версия - будто бы слово администратор происходит от слов «Ад» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна - вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.
Выделяют 2 основных вида системных администраторов, по типу сервера:
* форточные — живут рядом с серверами на Necrosoft Windows. Легко отличимы от гнутых по несчастному выражению лица вследствие постоянных глюков сервера, вызванных кривыми руками программистов Necrosoft.
* гнутые — оберегают серверы с гну-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом языке, представляющим собой смесь C, Perl, Shell, а также древнешумерского и тайного языка поклонников Ктулху.
Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) полуосевые и досовые администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.
Отдельной эволюционной ветвью являются бигадмины. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах - нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю - и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.
Настоящий сисадмин характеризуется нескольким параметрами:
1. Уровнем небритости
2. Уровнем пузатости
3. Уровнем пофигизма
4. Объемом или количеством потребляемого топлива
5. Количеством отмазонов
6. Степенью немытости кружки
Уровень небритости
Небритость является таким же неотъемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см2, например, подбородок площадью 30 см2 может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см2, место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев – 6 дн/см2. В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду – ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы – мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как ZZ Top, или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы – байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.
Уровень пузатости
Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина - как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин - частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на йух в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.
Топливо
Obscurus: Она показывала язык админу?
Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела...
Obscurus: Ага! Например пиво
~ Сисадмины про анатомию
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется высокооктановым или низкооктановым топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на йух уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.
Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого сервера. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми программистами. Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.
Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых юзверей (алб. - полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание Ктулху, который высосал их моск. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена бита (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.
Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали UNIX, чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.
Каноническое изображение первой сети
Гейтс был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились DOS и BASIC. Тогда научил он юзверей работать в DOS-е и писать пасквили на BASIC-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «персональными компьютерами», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них DOS и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.
И написал Гейтс Windows, чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска) , и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они Windows NT, который был не таким тупым, как простой Windows, и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои серверы друг к другу. Так появились сети, а из них — Internet.
Для создания сети админы проводят ритуал прокладки святой пары. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Предположение, что святая пара связана со святой троицей не доказано. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый, причем именно в таком порядке. Также существует мнение, что более профессиональные сисадмины знают другой порядок сочетаний цветов, однако это не доказано. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным - он называется "Обжимка").
Обычаи и традиции системных администраторов
Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ - существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы. Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является Обряд отращивания пуза. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.
Приметы системных администраторов:
* Админ спит - сервер работает.
* Админ ушел - сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица - сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю - смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
* Качество системного администратора прямо пропорционально радиусу окружности, в центре которой находится сам сисадмин и в пределах которой компьтеры и сервера сохраняют состояние непрерывной работоспособности. С этим свойством связан так называемый «эффект системного администратора», который не позволяет выявить причину нежелания печатать принтера или воспроизвети ошибку программы или ОС, так как при появлении по-близости опытного сисадмина всё начинает работать и печатать как положено.
Основные инструменты системного администратора
Главным инструментом системному администратору служит бубен, с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой серверным полюсом, и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит гнутым системным администраторам для ублажения и успокоения демонов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у форточных сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес Necrosoft и Гейтса).
Также во многих ритуалах используется бита, с помощью которой от сервера отгоняют юзеров — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения Ктулху.
Бита (от англ. bash - бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения геморроя наряду с ядерным оружием.
Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по голове либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять специализированный инструмент.
Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний моск, крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.
#!bin/bash
бита -u any_user >>noisefile
oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg
дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.
if exists шум; then бита --режим=5; fi
услышав шум, кинуть битой в его источник
while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done
Бить юзера, пока не посинеет
бита -r *
ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ! Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.
cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`
В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.
cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`
Ежедневный мордобой по будням.
Тосты системных администраторов
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.
Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.
Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:
* Первый тост - за Локалхост!
* За Родину, за Столлмана!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь бздей!
* Чтоб стояло и не висло!
* Чтоб Линь стоял и Пинги были!
За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше. Исключением на забивание содержания тоста является пожалуй только:
* Энтер! (обычно за упокой навеки усопшего по вине юзверей сервера)
Историческая справка
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была древнейшая профессия, она единозначно вела к созданию определённых сетей связи, которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для пива не были найдены, равно как и свитер из звериных шкур, данное утверждение, возможно, покажется некоторым деятелям весьма спорным.
Я
достаю
из широких штанин
дубликатом
бесценного груза.
Я горжусь им,
я рад,
я его господин —
волосатое, жирное пузо!
~ Дарт Херохито. «Стихи о пузе»
Быстрый и вредный способ
Исходные материалы
Для начала нам потребуются: кресло или диван, телевизор с пультом и спутниковой антенной, DVD-проигрыватель (также с пультом), мини-холодильник (в комнате, чтобы далеко ходить не нужно было), переполненный пивом, и для начала 10 больших пачек чипсов. Если чего-то из представленного списка не хватает — живо в магазин
Подготовка помещения
Отлично! Всё необходимое уже есть, приступаем к естественному наращиванию пуза в домашних условиях! Сначала закройте окно занавесками, чтобы солнце не светило вам в глаза и не приходилось вставать (и тратить нужные калории) лишний раз. Позвоните друзьям и скажите, что уезжаете. Неизвестно, на сколько. Пусть не тревожат. Теперь мы нацелены на одно — и главное.
Наращивание пуза
Удобно усадите свою пятую точку в кресло/диван. Возьмите любимый телевизионный пульт в руку (правую — если вы правша, в левую — если левша).
Классический пример коллективного наращивания пуза
Прежде всего процесс отращивания пуза — весьма приятный способ времяпрепровождения. Не забывайте об этом. Максимально расслабьтесь, откиньте ненужные (любые) мысли, не смотрите на время — просто наслаждайтесь. ВНИАМАНИЕ! Наращивание пуза — серьезный и длительный процесс, он не потерпит перерывов на зарядку! Если вы — дилетант, лучше не беритесь за это дело всерьез! Употребляйте пиво и чипсы в максимально возможных дозах.
Completion acknowledgement
Поздравляем, вы прошли полный курс, пузо успешно отращено! Наслаждайтесь результатом и помните: ваше пузо — ваша гордость! Не слушайте никого, ведь теперь у вас появился новый друг — ваше пузо! Вам все завидуют!
Упорный и полезный способ
Этот способ отращивания пуза связан со знаменитым обрядом отращивания пуза у системных администраторов. Вам не понадобится телевизор, DVD и телепрограммы, которые могут разъесть ваш моск, так как они есть порождение Ктулху. Всё, что вам понадобится — это компьютер и болванка с FreeBSD.
1. Если вы системный администратор или программист, то посмотрите в зеркало. Возможно, пузо уже отросло, но вы ещё об этом не знаете.
2. Выпить пива.
3. Установить FreeBSD.
4. Если FreeBSD не запустилась, перейти к пункту 2.
5. Поздравляем, пузо успешно отращено[3]. Можете смело говорить своим друзьям, что вы настоящий пузатый админ и устанавливать FreeBSD за деньги.
Примечания
1. ↑ Для просмотра лучше выбрать что-нибудь веселенькое — вы же не хотите заснуть перед экраном!
2. ↑ Рекомендуемые к просмотру программы: для подростков: Lost (все сезоны), Симпсоны(все сезоны); для adults: Улицы разбитых фонарей (все сезоны); для жЭнщин: Санта-Барбара или Хроника Дома-2.
3. ↑ Если FreeBSD успешно установилась, а пузо ещё не отросло, то тут, скорее всего, имеет место случай. Попробуйте этот алгоритм, заменив «FreeBSD» на «линупс», «1С» или «конечные пользователи». Использование Necrosoft Windows для данного процесса не рекомендуется, так как полезный эффект пива, скорее всего, будет зохаван Ктулху.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
