Решил оживить подзабытую ветку, да и хочется юмора и позитива.
Условия нового конкурса - пишите реально происходившие с Вами или Вашими знакомыми истории, которые заставят читателя улыбнуться. С интернетов не тырить! Оцениваться будут и сама история и стиль изложения. Мат использовать только с целью большей художественной доступности и реальности произведения,но не усердствовать ибо "нас читают". Объем произведения штоб не было "ниасилил и многабукав".
Призы как обычно на телефоны или киви-вэбмани. Призовой рубль распределится следующим образом:
1 место 600 руб
2 место 300 руб
3 место 100 руб
Жюри не назначаем - победитель определится решением всего нашего коллектива.
В 90-х годах попался мне в руки немецкий вибромассажер. Естессена для обозрения собрлась небольшая компания для лицезрения заморского чуда на батарейках. Доставал я его конечно из ширинки. Выпили, закусили, похохотали про приминение и разошлись по домам. Все бы хорошо, но одна дама решила у нас заночевать (я был женат) Наутро дама ушла, утром звонит и в разговоре мне говорит - Я мужу сказала, что ты мне х.. показывал.
Я в шоке. Думал у меня заскоки и я ночью вставал и что-то ей демонстрировал по дороге на кухню. СТЫДОБИЩА !!!
Говорю, Свет. ты не шутишь?
Нет говорит показывал.
Напомни говорю.
Она - да ты же его не только мне, но и за столом гостям демонстрировал.
Я вообще пОтом покрылся.... Думаю все мне в дурку пора. Не контролирую что творю.
НАПОМНИ прошу.
Ну помнишь ты вибратор показывал....
Спрашиваю - а ты мужу сказала. что вибратор?
Нет говорит не сказала.....просто х.. А что нужно было сказать?
И что спрашиваю сказал муж?
Олег мне сказал - Ну...Это уже слишком.....
Была у нас подруга Людка Сыпнякова - редкого везения и отчаянности человек. Наделенная недюжинным интеллектом и чувством юмора в смеси с нахальстом и напиваться в усмерть.
История эта реальная. Не помню Сочи или Ялта, пляж, пьяная Сыпнякова с детьми и с огромной собакой типа московской сторожевой. На пляже компания во главе с Барри Алибасовым. Людка подходит и с обаятельностью пьяной тетки просит сфотографироваться с Алибасовым, не переставая его нахваливть. Тот наконец соглашается. Фотоаппарат в руках у Сыпняковой и она отойдя от компании кричит детям - Дети., ведите Джонни (собаку) Алибасов согласился на память фотаться!! Эту историю, как мне сказали. потом и Барри упоминал в театральных встречах что ли. Но как он ее рассказал я не знаю.
Добавлено: Пт Ноя 09, 2012 7:46 am Заголовок сообщения:
Клёво! Конкурсу менее сутог, а уже два произведения. Я уже сам приступил к художественному повествованию давней истории из жизни. Хотелось бы видеть среди участников Sakuru ей с её профессией наверняка везет на юморные истории. А ещё Гламур - потому как человек веселый и участие принимает во всех наших конкурсах. Наверняка будет чем поделиться и Мортимеру и Леди и Ляле
NoBody
Кабы мне были нужны были мани я бы тебя разорил)) На заре туманной юности я 10 лет отработал телемастером А это 200 квартир в месяц !! Можно книгу писать о том какие были ситуации и какие экзэмпляры встречались.
депресняк минет с ударением на И
и придет вдохновение - еще цельный месяц впереди, да и жизнь вся...
bazilio28
Пиши срочно книгу о вымирающей профессии, что-то вроде "Десять лет которые потрясли черно-белое" или "6Ж1П - Пентод и только." миллионные тиражи гарантированы
Случаи были не придумаешь нарочно. Приходит клиентка с жалобой.. Был вчера мастер. Разобрал телевизор. Я предложила ему перекусить. Он напился, наелся, воспользовался моим телом , выгнал в кобинации в подъезд, сам закрылся и уснул у меня в квартире. Спрашивают - Будете писать жалобу, заявление подавать? Нет говорит. Пусть ещё раз придёт и доделает, что не доделал.
первая история что пришла на ум при виде темы. (совсем коротенькая, да и в красках и поэтично рассказывать не умею. Извините). Дело было в Валуйках. Женщина, не так давно получившая права, встала на перекрестке, ждала когда машины пройдут и можно будет проехать. Видимо, был небольшой "карман" (или как там на языке водил когда можно между машинами успеть проскочить на свой страх и риск?). Стоявший сзади нее нетерпеливый водитель, подъехал почти вплотную у ее машине и начал отчаянно сигналить. От испуга и рестеренности женщина со всей силы, вместо того чтобы поехать вперед, дала задний ход.... Как она сама потом рассказывала - " не фиг под руку пибикать"
Зарегистрирован: 07.01.2006 Сообщения: 2026 Откуда: из СПб
Добавлено: Сб Ноя 10, 2012 8:14 am Заголовок сообщения:
я был сильно занят...
не знаю насколько смешная для вас, но я смеялся долго...
в бытность свою, не так давно, работал я оперативным руководителем на одном предприятии. в подчинении у меня бригада ремонтников с водителем, и соответственно транспорт. работа хорошая, з/п небольшая но нормальная. жили сменой душа в душу.
и вот как то в одну из ночных смен, собрались отметить какойто "повод", водочка, непьющему водителю пиво с нулевой отметкой, и покуда я заполнял формуляры стол был почти готов.
к столу мои коллеги подают интересное блюдо - "синички", я естественно опешил, как оказалось позже - перепела. один из ремонтников (назовем его Вася, ибо он по сей день работает на том же месте) и в трезвом виде говорит не совсем разборчиво, глотая окончания а как подопьет так и вообще все непонятно. и как водится вся смена в г...но... единственное что я нормально могу делать это вести переговоры (привычка - в любом состоянии по телефону трезвым голосом)...допиваем остатки, доедаем синичек, и тут бац - авария на сети. бригада в ружье, седлать коней.... и понеслись. одно из требований руководства предприятия - все оперативные переговоры вести по радиостанции (записываемый канал) ну чтоб потом можно было выяснить кто чем занимался и какие косяки были. в процессе поиска - естественно общаемся официальным тоном, но этот Вася, самый пьяный, и самый надоедливый, постоянно влазит с советом...причем советы частично дельные - опыт как грится не пропьешь...но вот не все можно разобрать из-за того как он говорит...
вобщем аварию мы с горем пополам локализовали...на утро разбор полетов... начальство слушает переговоры... и вызывают Васю. объявляют ему благодарность за то что не просто выполнял распоряжения а еще и грамотно подсказывал в процессе. одно замечание - "Что то у Вас с дикцией, как то неясно часть слов слышится...."
т.к. у меня фантазия бурная, я смеялась долго... Было это уже больше 10 лет назад. Я с моря привезла морской воды в 1,5 литровой бутылке. Спрятала к себе в шкаф. А родители покупали самогон в таких же бутылках (как известно местный эквивалент денег). Пока нас не было дома, отцу срочно понадобилось "расплатится". Зачем он полез в мой шкаф так никто и не узнал. Но когда сосед (наливал ему у себя в гараже) выпучил глаза и сначала побледнел, потом покраснел, первая мысль отцу пришла что это кислота...
пьянка до добра не доводит..
Оставила меня мама за старшую и уехала в другой город. Старшая. естественно, тут же загуляла с ночевками. Позвонила брату чтоб вышел на рынок, и сама с отцом приехала утором домой. Первое, что бросилось в глаза букет завядших цветов на крыльцах (для любовницы "папа" купил подумала я). Захожу, дом настежь почему то, в зале спит женщина(думала брат кого то притащил). В моей комнате спит брат. Я начала орать, что не вышел на рынок, что привел "женщин облегченного поведения" и т.д. и т.п. Брат в шоке от крика, ничего не поймет, доходит до зала и спрашивает: "А кто это у нас спит?". Я тогда на отца, что он кого то привел в дом, тот отпирается что самого дома не было. В общем, вызвали милицию. Как потом выяснилось, она пришла на день рождения к подруге уже хорошо датая, а т.к. у нас 2 дома одинаковых рядом стоят, она не дошла до нее и зашла к нам(спасибо брату, никогда за собой дверь не закрывает). И легла спать.... Говорят после этого случая она совсем пить бросила
Студенческие годы, остановка на Урале. Темно, холодно, Мы с подругой мягко говоря пьяные. ПодЪезжает наш переполненный автобус. Толпа ломанулась к открывшейся двери. Меня с криками "шпроты, потеснитесь, новая партия пришла" толпа буквально вносит в автобус. дышать практически нет места, а тут еще контроллерша ходит, примерно моих размеров, и кричит "что у вас?" (видимо, так за проезд спрашивала). доходит до нас - "девочки, а у вас что?". Я - "а у меня 5 рублей, я уже показывала!". (шутку слашала по телику). Лицо кондуктора побагровело, зато у толпы настроение явно улучшилось)
Данный текст был подвергнут рецензии и неоднократному укорачиванию, дальнейшая краткость привела бы к тусклости и неправдоподобности красок этого произведения. Кто «ниасилит» - лучше не начинать.
Сея история произошла в далекие времена моего бурного юношества. Дружила я тогда неразрывной дружбой с девочкой моих лет по имени Женька, помимо того мы были студентками одной группы. Я числилась «городской», так как жила и училась в городе, а Женька глубоко погрязла в провинциалках. И вот как-то ясной тихой январской пятницей Женька настойчиво, если не сказать под угрозами, пригласила меня к себе на родину. Мне ничего не оставалось, как благосклонно принять ее приглашение. И вот поехали мы общественным транспортом к ней. Ее родиной оказалась тихая деревенька, окруженная полями и оврагами, за которыми волки воют, расположенная недалеко от Нового Оскола (это «недалеко» равнялось трем часам езды на машине). Жила Женька с родителями-трудягами, которые кроме коров и картошки мало что видели, да с бабулькой, по виду которой можно было предположить, что она почетный лейтенант Куликовской битвы – но она мало выходила из своей комнаты, так что про нее мы и вовсе забыли.Как там молодежь проводит свой досуг, я понятия не имела, но все же как исправная девушка навела марафет – моей особой гордостью были офигенные длинные красивые ногти, при чем свои, которые росли из моих же пальцев, а не из салона по наращиванию, и с замиранием сердца, взяв Женьку под руку и прихватив кое-какие карманные деньги, вечером этой же пятницы мы направились в клуб. Услышав слово клуб, я обнадежилась, представляя себе ди-джея, бар, танц-пол. Шли мы бодро, весело щебеча о своих романтичных настроениях. Придя через некоторое время в тот самый клуб – я вместо элитного здания увидела унылую покосившуюся двухэтажку в архитектурном стиле рококо. Внутри все не добавило оптимизма – два разноцветных фонарика по углам, муз. центр на стуле посередине зала издавал «..как упоительны в России вечера..».. Всё, приехали, думаю..ни тебе фреша с соломинкой, ни Барбары Стрейзанд на худой конец. Подруженька же отлучилась с целью поздороваться с аборигениами, но через некоторое время Женька подошла и заговорщически подмигивая забрала мои сбережения, шипя змеем, что праздники придумали буржуи, а мы и так повод найдем и что моих финансовых средств не хватает ровно на «конфетки», ибо Россия это не Америка, конфетами у них по ночам никто так просто не разбрасывается.
Через 20 минут скитаний был организован кружок вокруг того же самого муз. центра, который уже стоял на полу, а на его почетном месте, то есть стуле была поляна. Поляна от души – вы когда-нибудь пили деревенский самогон?, нет?? – ну тогда вам ни фига не понять колорита душевных смятений. Полторашка мутноватой жидкости, 0.7 пива, 2 банки Ягуара и чтобы не обожраться – 4 пачки сухариков. Ну и все это полируется лимонадом, обязательно Курским.Человек нас было 7-8..Я, непривыкшая к столь суровым напиткам, после повторных 50 гр отказалась поддерживать компанию, с чего сразу получила клеймо новичка и даже попытки наставить меня на путь истинный фразами, типа «ты меня уважаиишь??» ни к чему хорошему не привели..дальше?, а что дальше…дальше было 4 часа утра, снег пошел – мелкий такой, колючий, а мы с Женькой шли домой, к ней домой. Знаете, там потрясающие места..слева – поле, русское полееее, светит луна…справа – линия домиков, гордо называющихся улица Красивых партизан, ну или как-то в этом роде. Женька была пьяна..пьяна в хлам, в дрова, вдрызг. Я не буду говорить, что я сильно отличалась от ее состояния, но память и разум меня не покинули, а поэтому мне и пришлось исполнять обязанности рулевого. Про фонари там не слышали, и дабы пересилить страх темноты, я предложила Женьке поговорить о чем-нибудь, лишь бы не молчать. Пустая идея – снег шел все чаще и чаще, от ветра поле не спасало. И тут Женька запела, басом, настоящим!! – по-моему там пелось о смуглянке-молдаванке, которая говорила с парнем о какой-то дороге и партизанах в густом лесу. Так прошло минут 20, пока мы не пришли к ее дому. Женька вконец окосев и устав от путешествия, повисла на мне – Женька то ладно, а вот Женька с дубленкой, которая весила как половина Женьки – это через чур. Ворота я не могла открыть с ней – мне и без нее это с трудом удавалось. Так что не найдя ничего лучше, я прислонила ее к забору, который возмущенно затрещал и не выдержав ее тяжести упал в сторону давления, ну и Женька конечно вместе с ним. Матом в то время я уже умела разговаривать, так что тогда именно им и заговорила. Открыв ворота, я рысью впорхнула в дом, чтобы открыть остальные двери, после чего, секунд через 50 я вернулась на улицу за Женькой, но то ли снег так быстро шел, то ли я задержалась в доме больше, чем на 50 секунд, но Женьки я там не обнаружила –был лишь маленький холмик, запорошенный снегом, который трясла соседка Наташка. Поняв своим воспаленным умом, что надо Женьку «вставать» и тащить в дом, стала с тщательностью помогать Наташке Через несколько мгновений я с ужасом поняла, что холод и Женькина дубленка сломали мне 2 ногтя!!, два моих шикарных ногтя – женщины меня поймут…чтож..дав Женьке затрещину со словами каркалыга ты окаянная, нам все же удалось затащить ее в дом – как нам тогда казалось, совершенно бесшумно, да только с разгоном и порогом мы не рассчитали – Женька шаром от боулинга влетела в отчий дом, где страдающая бессонницей бабулька, узрев свою «унучку» округлила свои глаза, в удивлении наверное, а может они у нее такие и были..С тех пор я не верю, что старики малоподвижны..ее бабуля, резво перепрыгнув через Женьку, сайгаком прошелестела во флигель, где проживали Женькины же родители, которые были разбужены и приведены на расследование нашего состояния…на утро был суд, хорошо, хоть казнь отменили – Женька получила выговор, пару оплеух от рабочей папкиной руки…и с того самого времени Женька бросила пить…ровно до следующих выходных))) а я?, а я вспоминаю это с улыбкой))))
ну шо сделаешь))) какая страна, такие истории.
Вот автомобильная. Деталей, правда не помню. Знакомый отца решил купить авто. Денег то ли мало было, то ли жалко, но искал что подешевле. Долго выбирал. Еще играет роль то, что этот знакомый был "азер" как сейчас модно говорить. И вот, на рынке, ему "братья по национальности" предлагают "супер-пупер машину" по удивительно низкой цене. Тот вне себя от счастья покупает, и хвастает всем подряд, что то типа "русские цену ломят, а братья по свойски продали дешево пАШти новЫЙ машиН". Через некоторое время в городе пошел дождь, образовав огромные лужи. Знакомый измерил дном одну, вторую лужи, и, буквально, нырнув в третью вынырнул без ДНА. Как оказалось, дно у машины давно сгнило и туда прибили какую то доску, покрасив ее. Вот такие бывают разные "братья".
Работа. Звонок
Звонят клиенты по программе по нашей...
- Компания Юсиэс Андрей добрый день. Чем я могу вам помочь?
- Компания (пусть будет бнопня) Вы знаете у нас не работает ркипер
- В чом ваша проблема?
- А нет вы знаете спасибо все заработало
- Вот что значит сила звонка в тех поддрежку
- А что это было вы не знаете?
- Почемуже знаю у вас карма грязная и чакры нераправленные)
- А ну спасибо (смееться)
В конце 80-х купить разливного пива была БООООЛЬШАЯ ПРОБЛЕММА. В километровых очередях нужно было стоять часами, зажав в руке 1 руб. 57 коп. на трехлитровочку солнечного напитка. Пусть вас не удивляет факт, что "рупьписятсем" не делится на три, все дело в том, что в налитой "под завяз" банке получалось чуть больше трех литров. Пиво покупали и в целлофановые пакеты вложив для прочности один в другой, а на большую толпу - в пластмассовые и алюминиевые канистры.
Вот как-то зимой, стоим мы за пивом. В очереди, близко к заветному окошку стоит дедуля в руках по авоське-сеточке в каждой по трёхлитровой банке. И вот настает момент истины, он готовится подавать в окошко свою тару. Тут рядом с ларьком останавливается жигуль, а из него трое бандитского вида тела с канистрами. Ветеран куликовской битвы с авосками оттесняется от заветного окошка в котое тут же пропихиватся канистры. Народ в очереди безмолствует, все хотят пива и никто не хочет в харю, хотя свидетеля поединка Пересвета с Челубеем по человечески жалко. Тут обиженный и оскорбленный очевидец падения Трои активизировался. Кладет пустую банку обратно в авоську, размахивается ею и со всей нерастраченной дури грохает по голове одного из бандюков. Очередь почуяла близкий конец Героя. С головы бандюка сыплются осколки, его кореша прикидывают как рвать на части деда. Момент крайней степени неловкости для всех актеров.
Ситуацию разрядил сам Герой. Он, как злобный горбатый гном оскалился на Титанов, тыча кривым пальцем в конец толпы прошипел: - В ООООЧЕРЕДЬ!!!!!!
Бандюков это позабавило, массовка тоже заулыбалась. Дальше хэппиэнд. Первым отоварился и отвалил Дедуля, за ним бандюки, а после и вся очередь.
Добавлено: Сб Ноя 17, 2012 3:28 am Заголовок сообщения:
История не выдумана. Рассказана бывшей моей жене подругой. Есть у нас в городе дома называемые"гостинки" - 9-ти этажки, а на этажах как в гостинице по бокам однокомнатные конурки с совмещёнными санузлами. Забегает эта подруга с мороза домой после работы и сил нет терпеть, аж в ушах плещется, и быстренько в туалет. А ванны там сидячие и часто занавешены непрозрачной занавеской. Присела, а за занавеской муж моется. Решила поиграть . Сунула руку под занавеску, ухватила за бубенцы и сказвла типа "А что это у нас тут такое а?" За занавеской тишина и только вода из душа льётся. Ну встала , пошла в комнату..... А в комнате сидит её муж!! Говорит - Дорогая сделай чайку, а то к нам сосед попросился помыться у него душ не работает. Вскоре вышел сосед и быстренько, опустив глаза сбежал под каким-то предлогом.
История не выдумана. Рассказана бывшей моей жене подругой. Есть у нас в городе дома называемые"гостинки" - 9-ти этажки, а на этажах как в гостинице по бокам однокомнатные конурки с совмещёнными санузлами. Забегает эта подруга с мороза домой после работы и сил нет терпеть, аж в ушах плещется, и быстренько в туалет. А ванны там сидячие и часто занавешены непрозрачной занавеской. Присела, а за занавеской муж моется. Решила поиграть . Сунула руку под занавеску, ухватила за бубенцы и сказвла типа "А что это у нас тут такое а?" За занавеской тишина и только вода из душа льётся. Ну встала , пошла в комнату..... А в комнате сидит её муж!! Говорит - Дорогая сделай чайку, а то к нам сосед попросился помыться у него душ не работает. Вскоре вышел сосед и быстренько, опустив глаза сбежал под каким-то предлогом.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
