Программист
Литература, остро необходимая в процессе излечения
Программист — человек, больной тяжёлой формой поражения коры головного мозга - интеллектом, который выражается в маниакально-деструктивном стремлении писать непонятные и бессмысленные наборы символов и словосочетаний, которые, по его мнению, несут определенный сакральный смысл с точки зрения дьявольской шайтан-машины, иначе называемой компьютером.
Программирование является крайне антисоциальной болезнью. Поражённый этим недугом индивид отдаляется от общества, перестаёт интересоваться окружающим миром, семьёй, развлечениями. Отдаляется от друзей, которым находит замену среди себе подобных. Со временем программисты обьединяются в закрытые общины с крайне безнравственными нравами. Их речь мало походит на речь нормального человека и на 90% состоит из сленга, что лишь усиливает диссонанс с обществом. Личная гигиена у программистов уходит в глубокий анус, одежда не меняется до тех пор, пока от нее хоть что-то остаётся, а волосы моются и уж тем более стригутся лишь по праздникам. Все вышеперечисленное является следствием тяжёлого душевного состояния программиста, но все это не может не сказываться на здоровье физическом. Отсутствие физической активности, сидячий образ жизни и постоянное глазение в монитор выливается в артроз, сколиоз, склероз, тромбоз, понос и кучу прочих не совсем приятных заболеваний.
Типичный облик программиста
ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО РАННЕЕ ВЫЯВЛЕНИЕ НЕДУГА И ПРОФИЛАКТИКА ЗНАЧИТЕЛЬНО УПРОЩАЕТ ЛЕЧЕНИЕ, КОТОРОЕ НА ПОЗДНИХ СТАДИЯХ ЗАБОЛЕВАНИЯ СТАНОВИТСЯ И ВОВСЕ НЕВОЗМОЖНЫМ!
Особую группу риска традиционно составляют подростки, которые в силу доступности компьютеров в современном мире могут узнать о существовании не только безобидных порнографии и пиратских видеоиграх, но и о гораздо более серьёзном и крайне опасном явлении — программировании! Легко попадая под влияние внешне притягательных, но крайне деструктивных внутренне, странных символов и знаков, которые в глазах подростка начинают приобретать мистический смысл, нестабильное душевное состояние подростка окончательно расшатывается. Родителям надо проявлять крайнюю волю в борьбе с недугом, но в то же время быть терпеливыми к помутнениям рассудка своего чада. Лечение программирования — процесс комплексный и содержит в себе как демонстрацию порнографии и участие в мордобое, так и активную терапию алкоголем и курением. Не поскупитесь купить своему ребёнку проститутку — это ощутимо поможет в процессе стабилизации пошатнувшегося психического состояния подростка и возвращения его интереса к обьектам в реальном, а не вымышленном мире.
Напоследок стоит отметить, что программирование есть продукт современного урбанизированного общества и было неизвестно нашим предкам - обезьянам. Программирование всегда осуждалось светскими и духовными властями, но тем не менее, по данным МинЗдрава, тенденция к увеличению числа поражённых этой болезнью сохраняется в мире, что является крайне тревожным знаком.
Преве́дно-ориенти́рованный язы́к — специальный язык, используемый падонками для обращения с молитвами к Великому Медведу. Впоследствии использован фирмами НекроСофт и Багланд для написания компьютерных программ.
Рекоммендован для всеобщего изучения Малым Медведом.
Пример программы Object Preved
Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлёвскомy пивy
~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник»
Зонтик ажypный от солнца —
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю…
~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник»
Пиво без водки - как паспорт без фотки!
~ Народная мудрость про пиво
Пейте пиво пенное - будет морда здоровенная!
~ Русская поговорка про пиво
Йадпиво - больше креатива!
~ Аффтар про пиво
Пива нет.
~ Морфеус про пиво
Пива нет, есть перебродивший квас.
~ Пиво про пиво
Пиво — неофициальный аддон к водке, впервые принятый на вооружение в Древнем Египте и Древней Чехословакии. Пиво было получено египетскими хакерами-самогонщиками, изобретателями ячменной водки, путём смешивания кваса, перекиси водорода, мышьяка, бензина, колы и ослиной мочи. Вероятно, они и научили этой вредной привычке херманцев. На древнюю Русь пиво было призвано вместе с Рюриками и Варягами в качестве живых носителей секрета приготовления.
Существуют теории о древнешумерском происхождении пива и использовании его в качестве растворителя мозгов у своих адептов шумерским божеством Ктулху. Это подтверждается схожестью фонетических идиом у приверженцев пива с языком последователей культа Ктулху.
По другой версии, пиво было получено алхимиками при попытке создания философского камня, потому что не был учтен тот факт, что камень не является жидкостью. Пиво было последним изобретением алхимиков — с тех пор, как ими было открыто пиво, остальные вещества вдруг перестали их интересовать. Поэтому пивоварение можно считать видом алхимии.
Некоторые путают пиво и йад, но такая точка зрения глубоко ошибочна. История знает множество случаев, когда употребление водки вместе с йадом вместо пива приводило к страшным мутациям: белки глаз приобретали синий цвет, люди практически переставали стареть и начинали называть себя фрименами. Ярким примером является Ас Пушкин, который вместо того, чтобы тихо пьянствовать вместе с няней, после очередной дозы начинал писать стихи.
С другой стороны, те, чей организм выдерживает мутагенное действие йада, могут употреблять пиво без особых последствий.
Механизм действия Пива
100% бемское пиво.
В Пиве, наряду с водой, небольшим количеством C2H5OH содержится большое количество маленьких живых тварей, культура которых называется Дрожь Жи. В общем-то они относятся к грибам, как и псилоцибины, но они очень маленькие, поэтому для достижения эффекта просветления в организм должно быть введено достаточное количество этих миниатюрных, несомненно одаренных интеллектом, грибов. После попадания Дрожь Жи в организм, они образуют колонии в кишечнике, где размножаются, работают и вообще — устраивают свой быт. В случае, если Дрожь Жи попадают в кишечник впервые, они устраивают конфликты с коренными аборигенами кишечника — всякими там отбросами кисломолочных продуктов. Этим объясняются некоторая симптоматика, свойственная приему йада. В дальнейшем, после полного заселения кишечника, Дрожь Жи вполне гостеприимно встречают новых родственных поселенцев — более того, без постоянного обновления культуры, Дрожь Жи хиреют и умирают. Однако, представителей других культур Дрожь Жи немедленно уничтожают. В процессе жизни Дрожь Жи выделяет газ, приятный для человека при процедуре его выделения из организма, как через рот, так и другим, естественным путем.
Пивосутра
Согласно учению Манаяны Пиво является маной и основной ценностью учения. Особенности философии пива описаны в пивосутре. Данная Сутра сожержит в себе одну из важнейших частей философии Маниаков.
Справка: Мана (ман.) — Пиво.
Аксиома 1. Пиво есть Пиво.
* Следствие 1. Пиво есть.
Замечание 1: отсутсвие Пива порождает стремление к его приобретению, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Замечание 2: присутсвие Пива порождает стремление к приобретению еще большего количества Пива, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Следствие из замечаний 1 и 2: Пиво бесконечно, конечны деньги, что является признаком их несовершенства. Несовершенство денег подчеркивает совершенство Пива.
* Следствие 2. Все сорта Пива хороши.
Замечание: но некоторые особенно хороши.
* Следствие 3. Отсутсвие Пива в некоторых областях времени и пространства противоречит следствию 1. Следовательно, понятия времени и пространства ложны, а Пиво есть единственно истинное понятие.
Аксиома 2. Пиво — единственное добро в этой жизни.
* Следствие 1. Все, что ведет к потреблению Пива, хорошо.
Единственная Заповедь: пейте Пиво!
Нарушение Заповеди является Грехом.
Отсутсвие Пива есть наивысшее наказание, ему подвергаются все грешники.
Все человеческие страдания происходят из недостатка Пива. Следование Заповеди ведет к обретению великого счастья, а греховная жизнь ведет к еще большим страданиям.
Обобщение 1. Все умозаключения, касающиеся Пива, являются либо следствиями вышесказанного, либо ложными. Все умозаключения, не касающиеся Пива, по Следствию 3 из Аксиомы 1 являются ложными.
Хотя профессиональные юзеры считают, что пиво без водки — деньги на ветер, и, зная о вреде пьянства, предпочитают вообще не употреблять его, ограничившись самогоном, однако некоторые весьма недалёкие любители потребляют его вместо основного продукта, после чего у них мутируют животы, как у Луччано Паваротти.
Знаете ли вы, что
* Живот — не от пива, а для пива.
* Несвежее пиво вдохновило Гитлера на написание картины «Пивной путч».
* Лучше живот от пива, чем горб от работы.
У меня непритязательный вкус – мне вполне достаточно самого лучшего
~ Дарт Херохито про водку
Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой.
~ Продавец водки про источник воды живой
Исс ффсехх неттостатткофф нашей страаны самый худший — неттостаток воттки
~ Тибластанцы про водку
VODKA. Connecting people
~ Святой Патрик про сближение цивилизаций
Хуже водки лучше нет!
~ Язык Черномырдина про водку
Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.
~ Парадокс Петрова-Водкина
Я знаю меру, но разве ж её выпьешь?
~ Парадокс русского
Газированной водки не бывает, потому что если бы она была, никто не пил бы пива.
~ Анонимус про водку
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет
~ Леопольд Стафф про водку
Лучшая шуба - это стакан водки.
~ Народная мудрость Ктулху про водку согревающую
I'm Lovin' It
~ Ельцин про водку во время падения с трибуны
Водка — эликсир жизни, напиток богов, делающий женщин красивыми, а мужчин — уважаемыми. Состав: 60 % — вода, 40 % — ингибитор (обычно этиловый спирт), следовые количества ароматических веществ. Рекомендуется как лекарство для лечения викнутости и программизма. Иногда вместо водки используется чистый ингибитор, как средство демонстрации приверженности к истинным ценностям великого русского божественного эликсира, а также с целью быть ближе к богу.
Открытие водки
* Разработана в путешествиях ЛСД экспертов, для придания мягкости стенкам сосудов.
* После открытия первой бутылки следует открытие второй, а затем и третьей бутылки.
* Наутро следует открытие похмелья, а так же того, что водку не следует мешать с пивом.
* Водка — лучшая косметика для женщин, ибо после литра любая женщина кроме жены и тещи — прекрасна.
[править] В каких ситуациях уместна водка?
— Лучший подарок, по-моему…
~ Винипук про водку
Водка — воистину магическая жидкость, ибо она уместна всегда. В праздник и в будни, одному и с друзьями, на свадьбах и похоронах. Если вы купили водку, вам не придётся думать, что же с ней дальше делать и куда её девать. Именно поэтому водку можно считать лучшим подарком — вы точно знаете, что ваш презент будет востребован! Нет, мы разумеется, не отрицаем, что водка может быть отвергнута со смехотворным аргументом «Я не пью!» Что же делать в такой ситуации? Неужели водка подходит не для всех?.. Отнюдь нет! Вы спокойно можете вручить водку даже непьющему со словами «А это для растираний!»
Закрытие водки
* Помните! После открытия водки закрыть её невозможно, и лучше не стоит закрывать вообще.
Единица измерения
Общей стандартизированной единицей измерения водки является, согласно СИ, поллитра. Однако, предельное количество поллитр для каждого человека будет разное. Например, немцу хватит 1,56 поллитры, чтобы поехать в реанимацию. А вот в организме русского человека может одновременно находиться до 8,23 поллитр без вредных последствий для испытуемого. Знаете ли вы, что…
* Водка — сладкая и вкусная, так как будь она горькой или невкусной, её никто бы не пил.
* У древних албанцев был водочный культ (т. н. алкокульт), основанный на комбинации страха перед Ктулху с хроническим комплексом себестоимости. Он дошёл до нас через лам, перевоплощающихся в достойных современниках. Последним воплощением был лама ЕБН Ибнадцатый.
* Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — снова мало.
* Водку лучше пить втроем, вдвоем бить третьего и оставлять его одного, чтобы было кому рассказать о происходившем милиционеру-похметологу.
* Распитие и разбитие водки расценивается по-разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.
* Водка защищает человеческий организм от радиации. Если на тело человека попала радиация, её нужно срочно смыть водкой. Если радиация попала внутрь человека — нужно сделать водочное промывание организма.
* Водка была вдохновителем многих русских писателей. Когда Далю не хватало слов для словаря, он приезжал в деревню, на глазах сельских мужиков (утром!) разбивал 2-3 бутылки. И записывал.
* Водка имитирует красоту у женщин, также замечено обострение нюха (ноздревые мышцы лицевого суглоба) у замужних женщин. Поэтому многие косметические фирмы терпят убытки, так как водка делает женщин красивее.
* Непрезентабельность запаха обычно провоцирует братьев наших меньших, а именно собаковидных псов, к бегу за носителем данного запаха.
* Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причем свидетели данного процесса клянутся, что она испарилась.
* Водка не роскошь, а средство перемещения во времени и пространстве.
* Греческий алфавит
Я εςμь Αλьφα и Ωмεгα ~ Иисус Христос про Γρεчεςκий Αλφαβиτ А что им, грекам? Ходи полуголым, пей вино да закорючки рисуй. ~ Декан ФИВТ про Γρεчεςκий...
* 1
- Налево - Вперёд - Назад - Наместе - Стой - Раз - Два Пендосы: Клоп - Киклоп - Пуля в лоб Суперсимметрия: Вино - Кино - Скотино - Буратино - Бревно - Говно...
* Солнечная система
-новый русский (или просто любит пирсинг). Вся в кольцах. Для сугреву — 9,5° (вино). * Уран (он же Урин) — планета-колобок, катится вокруг Солнца на боку. Для...
* 200 лет вместе
выполняет обещания послать ее в школу. Коварная Кэто жестоко мстит Гиви: она подсыпает ему в харчо табак и подливает в вино чачу, в результате чего бедный...
* ГНУ (перенаправление GFDL)
- Вперёд - Назад - Наместе - Стой - Раз - Два Пендосы: Клоп - Киклоп - Пуля в лоб Суперсимметрия: Вино - Кино - Скотино - Буратино - Бревно - Говно - Домино...
* Шаблон (перенаправление Шаблоны Продуктирования)
- Назад - Наместе - Стой - Раз - Два Пендосы: Клоп - Киклоп - Пуля в лоб Суперсимметрия: Вино - Кино - Скотино - Буратино - Бревно - Говно - Домино Шкварки...
* Иосиф Волгин (перенаправление Volgin)
зеленым змием о трех головах: «Водка, Вино и Пиво» (сокр. ВВП — официально расшифровывается как внутренний валовый продукт). Но проиграл, так как «Водка... , Вино и Пиво» — это основа марксизьма, без которого нельзя увидеть светлое будущее. Это была историцкая ошибка: разгневанные рабочие и крестьяне...
Размешать до однородного цвета, охладить в сугробе, добавить оливку (если найдется). Пить крупными глотками.
Дух Женевы
* «Белая сирень» — 50 г.
* Средство от потливости ног — 50 г.
* Пиво «жигулевское» — 200 г.
* Лак спиртовой — 150 г.
Подавать в консервной банке или иной таре, не разрушающейся под действием коктейля.
Слеза Комсомолки
* Лаванда - 15 г.
* Вербена - 15 г.
* «Лесная вода» — 30 г.
* Лак для ногтей — 2 г.
* Зубной эликсир — 150 г.
* Лимонад — 150 г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости.
Сучий Потрох
* Пиво «жигулевское» - 100 г.
* Шампунь «Садко - богатый гость» — 30 г.
* Резоль для очистки волос от перхоти — 70 г.
* Средство от потливости ног - 30 г.
* Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых — 20 г.
Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов — и подается к столу.
Матрос Вселенной № 1
* Аэрозоль «От тараканов и клопов» — 100 г.
* Жидкость от мозолей — 100 г.
* Духи «Шанель» — 3 капли
* Резиновый клей — 1 флакон
* Лак для ногтей — по вкусу.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
