Добавлено: Сб Окт 01, 2011 8:42 am Заголовок сообщения:
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Увы, то счастье унеслось и те года прошли, когда считал я хер за ось вращения Земли. (Я сегодня это в статусе у одного чувака увидел)
1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
Не пригрозили, а пригрозила наверное? )) Потому как Андрей к котам относится более, чем трепетно . Я -то видел и видео вчера только что пересматривали.
Не по христиански это.
Не пригрозили, а пригрозила наверное? )) Потому как Алексей к котам относится более, чем трепетно . Я -то видел и видео вчера только что пересматривали.
Не по христиански это.
Вообще то Алексей))) и не он грозил а хозяева дома
Добавлено: Сб Окт 15, 2011 8:31 am Заголовок сообщения:
На новой квартире обнаружились книги по C++, STL и UNIX, камасутра с новыми иллюстрациями и десяток книг по христианству.
Они прогали, а когда не получалось, то трахались и молились.
SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!
Добавлено: Вс Окт 23, 2011 10:43 am Заголовок сообщения:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Добавлено: Вс Окт 23, 2011 11:39 am Заголовок сообщения:
Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ (см. рис. 1). Предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
П Р И М Е Н Е Н И Е
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией .
Примечание : Инструкция должна быть закреплена винтами
М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте,
В зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в
слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов »с
его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватить
кончик (ИЗДЕЛИЯ), а затем резким движением вверх и вправо
приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии
горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отметав, таким образом, 100 мм
ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ : для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ
маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ
приблизительно по середине между двумя ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ 1: Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
• Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ 2 : Не рекомендуется производоть надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации в виду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металло -стружечные включения могут вылезть из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ВНИМАНИЕ 2 : Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации,
получив изделие № 2 (см. рис. 2).
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и
плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть
находящийся на нем мазок на предает обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В
случае обнаружения таковых набрать «03» & поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три - четыре раза,
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо,
слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями,
резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в пп.
4-9 еще три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять Использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
В лондонском пабе за кружкой пива сидят Березовский и Лужков.
Б. : - А помнишь, как ты меня гонял?
Л. : - Да я это...
Б. : - Понимаю, работа такая.
Л. : - Да я это...
Б. : - Теперь, как я!
Пять часов утра. Загородная пустынная трасса. По обочине дороги плетется дама. Мимо едет автомобиль, притормаживает, открывается окно, мужской голос из автомобиля:
- вы ночная бабочка????
- нет, бля, я утренняя звезда!!!
Paul
Как всегда - редко ,но метко).
У меня предложение к Вам. Судя по подписи, Вы справедливый наблюдательный и глубокомыслящий человек. Может создадите темку ,например "Мысли от "Paul или ""Территория Paul"
? Ваш подбор афоризмов и высказываний лично мне весьма близок.
Понемногу по мысли в день или в неделю. Получится небольшой сборничек по типу Ларошфуко или Паскаля. А откуда они будут взяты ведь не имеет никакого значения. Главное,чтобы был выдержан именно этот стиль, заставляющий задуматься (у кого есть чем думать, конечно)).
Ну а умников "не в тему" и просто поржать я обязуюсь удалять. Если что пишите в личку не стесняйтесь.))
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
а я думала только в моем доме кастрат живет.... Домой поздно вернулся?