Признаки того, что вы живете за чертой бедности.
1. Вы уже много раз чинили свою потре%%тельскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Менее чем через два месяца галерный раб Владимир Путин вступит в полновластное пользование своим хозяином - народом России...
Учительница: "Петя, расскажи басню про лебедя, рака и щуку". Петя: "Однажды лебедь щуку в сраку... ". Учительница: "Это что такое. Садись два. Леночка, пожалуйста. "Леночка: "Однажды лебедь щуку раком... ". Учительница: "Садись два. Вовочка". Вовочка: "Однажды лебедь, рак и щука. "Учительница: "Молодец, продолжай". Вовочка: "Устроили квартет. Поставили мартышку раком. Е. . т, е. . т, а сыра нет. "
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Добавлено: Вс Янв 22, 2012 12:40 am Заголовок сообщения:
Толи анекдот толи вся правда о тупости жителей Пиндостана!!!
Испанцы: … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Пендосы: …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Пендосы: С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Пендосы: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИHЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами, пидорасами, говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ёбаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ёбаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Военно-морская сказка №1
Апрель две тысячи третьего года, наш флот, впервые за чёрт знает какое время снимался с бочек для броска в далекий Индийский океан. Собирались без особой помпы, ни речей тебе, ни прочего маразма.
Шли не в гости к индусам, а на работу. Первыми до Босфора добрались танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК (Большой Десантный Корабль) «Цезарь Куников» с усиленной ротой морской пехоты на борту. Как всегда не обошлось без приключений…
Недалеко от моста Ататюрка со стороны восточного берега на всех парах выскочил турецкий патрульный катер. Мелочь, не взирая на свою ничтожность (по сравнению с БДК) нагло затребовала по радио застопорить ход и приготовится к осмотру!
- Басурмане что?! Совсем нюх потеряли? – Изумленно воскликнул командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин и приказал положить х@й на наглого турка. А турок тем временем забежал вперед и уже оттуда продолжал требовать (от БДК!) застопорить ход. Наглый басурман ещё и загораживал своей чахлой тушей путь к Дарданеллам.
- Млин! Да он нам ещё и борт подставил! Скотина… - Зло бросил Синкин и объявил боевую тревогу.
Секунда и экипаж уже на боевых постах. По палубе весело разбегались вооруженные морпехи, а 57-мм АКашка радостно подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами…
Следующее требование «застопорить ход и лечь в дрейф» прозвучало гораздо менее уверенно. С БДК ответили «не мешайте моим действиям». Тем временем, расстояние между высоченным, бронированным носом «Куникова» и утлой, турецкой посудиной неумолимо сокращалось. Турки сдрейфили в тот момент, когда до несущейся на них 4000-тонной туши русского БДК оставалось меньше полукабельтова. Несчастный патрульный врубил полный ход и, не прощаясь, понесся в сторону Босфора…
Через день Мраморное море проходил крейсер «Москва» в сопровождении парочки СКРов «Сметливый» и «Пытливый». Устроить досмотр крейсера и сторожевиков никто не пытался. Зато, как только «Москва» со своим эскортом покинула территориальные воды Турции, как на перерез идущего головным крейсера бросился неизвестно как оказавшийся в Восточном средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама» и давай сигналить…
- Чего ему надо? – Шёпотом спросил командир крейсера «Москва» каперанг Щербицкий.Шёпотом потому, что рядом, в командирском кресле спал изрядно притомившийся за время прохода проливов контр-адмирал Евгений Орлов.
- Запрашивает что-то – прошептал сигнальщик.
- Что-то, это что? – с недобрыми интонациями в голосе прошипел кэп.
- Никак не поймем их, тащ командир.
- Мало вас драли! – Прошипел кэп, с непередаваемой тоской во взгляде обшаривающий глазами мостик в поисках мудрого советчика.
Ему до чёртиков не хотелось будить контр-адмирала. Щербицкий почесал нос и придумал:- Переводчика на мостик, живо!
- Есть переводчика на мостик!Щербицкий с опаской покосился на заворочавшегося и закавшего губами контр-адмирала.
- Млин. Да тише вы, ироды!
- Есть тише! (во всю глотку)
- «№%;»№;
- Е-е-е-е-ест-ь-ь-ь – (шёпотом)
Капраз как раз намеревался в краткой, но ёмкой форме выразить свое недовольство тупостью подчиненных, не понимающих, что не стоит будить контр-адмиралов, как с радостным воплем:
- Прошу разрешения подняться на мостик!
- А-а-а? Чего?! – непонимающе озирался по сторонам замкомфлота.
Кэп в немой муке посмотрел ввысь и покрепче стиснул зубы…
Через пару минут отчаянных переругиваний, с помощью переводчика разобрались в сигналах португальского фрегата. Потомки Колумба очень хотели знать:
- Что за груз у вас на борту?
«Что за груз у вас на борту?» вслух повторил Орлов. Удивленно уставился на Щербицкого, а потом добавил разъяренно:
- Что они там о себе думают?! Совсем охр#нели что ли?
Поскольку вопрос был явно риторическим, ответа контр-адмирал не получил, да и не рассчитывал он на ответ. Сладко выспавшийся замкомфлота почувствовал неожиданный прилив адреналина и острое, почти животное желание отстоять честь родного флота.
- Вот блин ! Не находите джентльмены? – контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую в ту же секунду вложили бинокль.Придирчиво изучив в бинокль силуэт маячившего в дали португальского фрегата, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:
- Точно ! … Дожили мать их так перетак. Докатились…- Только в море вышли, а уже всякая мелюзга лезет. Прямо в карман! Слава богу, что хоть не в трусы!
- Так точно! – на всякий случай поддакнул каперанг, чем вызвал пристальное внимание непосредственного начальства.
- Ну, Александр Владимирович, что ответим этим уродам?
- Ээ-э-ээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат новый, команда тоже. Может они чего попутали?! Разрешите поднять «Зулу» - «Лиму»?
- Поднимайте.
«Москва» - «Да Гаме»: «Сигнал принят, но не понят».
Теперь задумались уже на фрегате. Подумав минут пять, португальцы просто повторили свой запрос. «Москва» продублировала свой ответ «Сигнал принят, но не понят». Ещё через минуту «Да Гама» «Москве»: «Что находится у вас на борту?»
- Бл@! Это или хамство, или полный идиотизм! – Ни на шутку разбушевался Орлов.
- Да что о себе думают эти Колумбы хреновы!? Да я их…
- Сигнал на фрегат: «Идите на буй!»
[12:44:10] Yuri11076: - Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? – подал голос переводчик, чуть не струхнувший от одной только мысли о возможных последствиях начальственного гнева.
- Обращайся – буркнул замкомфлота.
Сам поразившись своей решительности и наглости, переводчик (всего-то старлей!) в обтекаемо-корректных выражениях попытался объяснить контр-адмиралу, что так делать не стоит. Мол, нахамить иностранцу любой способен, а вот аргументировано и культурно послать н@, да так, чтобы потом ни одна гадина не при#балась – это искусство. Культурнее тут, за границей надо, культурнее…
- Культурнее? Кхм… - Прокашлялся набычившийся как мальчишка, который оправдывается после драки (а чё, я то чё? он первый начал!) контр-адмирал.
- Культурнее говоришь? Ну, раз культурнее…
- Вот ты старлей, раз такой умный, ответь: О чем могут говорить культурные люди, когда говорить им не о чем, а обижать друг друга не хочется?
- О погоде! – ляпнул первое, что пришло в голову трясущийся от ужаса переводчик
- Замечательно! – ехидно улыбнулся замкомфлота.
- Спросите у них «Какая погода в Португалии?»
- А если не ответят?
- Тогда «на буй»
Португальцы, получив такое сообщение, выпали в осадок не меньше чем Орлов от их вопроса про груз «Москвы». Примерно пол часа приборы радиоконтроля крейсера «Москва» регистрировали оживленные переговоры по спутниковой связи с Лиссабоном. За эти полчаса «Москва» с эскортом оставила «Васко да Гаму» далеко за кормой…
Наконец, «Колумбы хреновы» вышли на связь с «Москвой» и сообщили:
- Средняя температура по стране – плюс 16 по Цельсию.
- Что ответим, товарищ контр-адмирал?
- Ответьте «так держать»
Больше «Васко да Гама» на связь не выходил…
и еще немного:
Предупреждение: Текст высоко насыщен не нормативными лексическими оборотами русского языка.
Детям не читать, людям со слабым сердцем и большим весом читать с перерывами.
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
- Боже мой! - обрадовался он. - То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
- От общеизвестного.
- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть - глагол несовершенного вида, не так ли?
- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
- На конце ю...
- О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь?
- Слыхал, - смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?
- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
- А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции....
- Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.
- Кто?
- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
- А чем ваш муж занимается?
- Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
- В каком смысле?
- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
- Был протест?!
- Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
- Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
- Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
- Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах.. Он обратился ко мне:
- Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
- Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
- Ну, как мое исследование?
- Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
- А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
- Не мои, а фольклорные, - уточнил я.
- Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
- Честно говоря, в этом был резон...
- "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища - профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун - см. ёбырь
ёбырь - профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников (Италия)
пиздюк - профессор Дружников (Италия) хуище - см. хуй
хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
- Право же, - смутился я, - это преувеличение...
- Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил....
- Благодарствую! - я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
- Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Син покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
---------------------------------------------------------------------------
— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу,
либо два раза Петю…
— Бля, Маша такая ахуительная и красивая…,
но два раза — это два раза.
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
Зарегистрирован: 25.05.2006 Сообщения: 1712 Откуда: Дальний космос
Добавлено: Вт Фев 07, 2012 10:35 am Заголовок сообщения:
Сидят, пьют Бык и Лев. Звонит жена льва. Лев: "Да, дорогая, конечно, зайду, куплю, помою, не волнуйся, обещаю не задерживаться, я только рюмочку.." Бык не выдержал:"Да что ты с ней цацкаешься??? Взял бы рявкнул и дело с концом! Ты ж Лев! Царь зверей!!" На что ему Лев: "У тебя жена кто? Корова.. А у меня- Львица"
Добавлено: Чт Фев 09, 2012 10:30 am Заголовок сообщения:
xxxx: Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".
вот что будет если президентом станет Г- н Прохоров (расшифровка либо господин либо гандон) как кому больше нравиться :)
Вобщем будет так:
подводники будут нести службу на "Ё-подводках"
танкисты - на "Ё танках"
мотопехота на "Ё - БМПшках" и стрелять из "Ё-рогаток"
...................................
А поправлять пошатнувшееся здоровье, защитников отечества ОН будет отправлять прямо в "Куршавель"; на излечении он установит такие нормы:
- лейтенант - одна (б)лять
-капитан - две (б)ляди
-майор - три (б)ляди
- отличникам политическо-боевой подготовки - три (б)ляди и ванна шампанского
Ух военные заживут, обзавидуешься...
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
