- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Сepьезные девушки как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не
найдешь, что им надо - покажут.
Звонок в техподдержку:
User: Админы!!! Че с инетом???
Админ: Проблемы у вышестоящего провайдера, мы на резервном канале!
User: Скорость, м… вашу, 1 кб/с или даже меньше!!!
Админ: Резерв - это админовская мобила...
Долго ломал голову, как заставить пользователей сначала читать readme и т.п., а потом уже что-то делать. Всё гениальное оказалось просто, переименовать "readme" в "НЕ ЧИТАТЬ".
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
Расизм- это как негр
его не дожно быть (с) Луис Суарез
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!
- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!
сегодня цветы на рынке выбирал. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с компом, сука?!
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет
больно?
- щас, докурю и морду набью
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"! "
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
***************************
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
**********************************
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
Добавлено: Ср Мар 13, 2013 9:05 am Заголовок сообщения:
Мы способны говорить без мата.
Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Добавлено: Вт Апр 02, 2013 8:33 am Заголовок сообщения:
- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать - читайте
верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он -
о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или - я вас. Зачем вы предлагаете
мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина... и даже не
женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках.
За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая,
предлагаете мне отправить его коту под кат... тьфу... под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит.
Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и
появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по
отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она
- о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,
чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас
порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас... Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф.... На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду.... Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал...
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф... Над вашим текстом, на экране компьютера вы
видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам
гожусь!
- Значит так, папаша... Наведите курсор мышки на изображение карандаша и
щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть
не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф... Материться с вами
хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб
не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так... Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка... Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы - дурак.
- А вы - дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на
экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке - текст
о кошках.
- О, Господи! Так... между крышечкой и сундучком... нет, я не могу... между ними
есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть
значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка...
ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на
изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже
соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал...
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились... А посередине два слова - «читать
дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после
нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами
не передать... Постойте... Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он - о собаках.
- А под кат?!
- Куда, простите?..
Зарегистрирован: 24.12.2011 Сообщения: 369 Откуда: Мой адрес - Не дом и не улица. Мой адрес - Советский Союз.
Добавлено: Чт Май 16, 2013 9:55 pm Заголовок сообщения:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Блин... А-А-А-А! Это что такое? Ну, все... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса... опрокинула на меня горячий кофе. Эх, видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки с переди, это фигня! Видел бы ты мои сзади...
Один мужик находится на свидании в доме своей любовницы, замужней женщины. Вдруг звонок - муж вернулся. Наш мужик обомлел. Она ему - спокойно! Берет мусорное ведро, открывает дверь - Ах, Витичка, хорошо, что так рано вернулся, пока одет, вынеси, дорогой, мусор, Тот берет ведро и уходит, Наш герой бросается вон, на верхнюю площадку, переждал, пока вернулся муж, и спокойно спустился вниз. Идет домой и думает - Вот это женщина, какое самообладание, какая находчивость. Так, в эти мысли погруженный, приходит к себе домой. Звонит. Открывает жена - Ах, Вовочка, хорошо, что ты так рано вернулся, пока ты одет = вынеси, дорогой, мусор. Сует ему мусорное ведро. Он несет это ведро куда там надо и думает - Ну и корова, засранка, лентяйка, даже мусор не может вынести.
Сын, лет 14: "мам, пап, а что такое минет ?". отец с матерью переглядываются "лучше пусть дома узнает, чем....". мать: "это сынок, когда в рот берут...". отец даёт ей подзатыльник и орёт: "дура!!! не берут, а дают! мужика же растим!!!!"
Последний раз редактировалось: bazilio28 (Сб Янв 11, 2014 3:22 pm), всего редактировалось 1 раз
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
