Форум города Валуйки

[qawsed]

Манифест в поддержку нормальных мужиков ))


Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков.
Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина.
Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя.
Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого.
Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда.
Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.


А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец.
Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик.

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т.е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось?
Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.

Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании?
Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.

Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!

[qawsed]

http://fishki.net/comment.php?id=15921

[qawsed]

Краткая современная пьеса (1 акт, и тот – оральный), все происходит в г.Казани

Действующие лица:
- ЛМ (Ласковый Мирзавец) – мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
- ДБ (Девачко-Блондинко) – 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины – сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное – выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
- ДБ: «Пока никаких, а что?»
- ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
- ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
- ЛМ «21.00 надо быть на месте»
- ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

20.25 (Центр)
- ЛМ: «Ты на набережной?»
- ДБ: «Да! Немножко занята!»
- ЛМ: «В смысле?!»
- ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»

20.41 (Центр)
- ЛМ: «Алло, ну что?»
- ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
- ЛМ: «В смысле «за нами»?»
- ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали… Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»
- ЛМ: «ОК» (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»
- ЛМ: «Конечно»
- ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали… Мы же с Викой неделю не виделись!»
- ЛМ: «Да без проблем»

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
- ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
- ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
- ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»
-ЛМ: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)
- ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
- ЛМ: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
- ДБ: «Пять восемьсот»
-ЛМ: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: «Алло! Ну ты где?!»
- ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
- ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой…Пока! Спокойной ночи, чмоки!» (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[qawsed]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[qawsed]

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА))))))

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[qawsed]

> > > Описание совместного проживания с МУЖСКОЙ и ЖЕНСКОЙ сторон
> > >
> > > МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
> > >
> > > Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
> > > заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
> > > присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
> > >
> > > На деле оказалось...
> > > что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
> > >
> > > * я пришел якобы бухой
> > > * у нее болит голова
> > > * ей надо писать диссертацию
> > > * у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
> > > * у нее месячные
> > > * она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
> > > * она на меня за что-то обиделась
> > > * она сделала маникюр
> > > * она не сексуальная рабыня
> > > * если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
> > > * она просто не хочет.
> > >
> > > Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
> > > Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
> > > бильярд, и начнем копить на машину.
> > > На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги
> > > на:
> > >
> > > * Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
> > > * Самые дорогие противозачаточные таблетки
> > > * Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после
> > > приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
> > > * курсы по астрологии
> > > * занятия шейпингом
> > > * косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
> > > * тряпки и туфли
> > > * звонки в родной город
> > > * выводы в свет (ресторан или театр)
> > > * книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
> > > * оплату мобильного телефона
> > > * заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
> > > * многое, многое другое...
> > >
> > > Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
> > > как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми,
> > > сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм
> > > и съем вкусный, дымящийся ужин.
> > >
> > > На деле оказалось, что куй там:
> > >
> > > * пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
> > > овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
> > > * Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
> > > курицу. Жри.
> > > * к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
> > >
> > > Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего
> > > не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что
> > > она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть
> > > футбол.
> > >
> > > На деле оказалось, что куй там:
> > >
> > > * все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
> > > * никакого телевизора - болит голова
> > > * никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
> > > Патрисию Каас.
> > > * бухать и курить план нельзя - сразу бросит
> > > * поход на футбол приравнивается к измене
> > > * ... как и поход в бильярдную
> > > * ... как и просмотр порнухи
> > > * семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
> > > ахтунговые плавки
> > > * к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
> > > составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
> > > * она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
> > > * все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
> > > * моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
> > >
> > > Так стоит ли жить с бабой? > > >
> > > ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
> > >
> > > Женский ответ на Мужской текст
> > > Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный
> > > секс.
> > > Оказывается, нет.
> > > На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому
> > > что:
> > >
> > > * он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
> > > * у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много
> > > времени, чтобы все обдумать.
> > > * он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть
> > > Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру
> > > громкими воплями при очередной победе.
> > > * начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
> > > * начался чемпионат Европы.
> > > * начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
> > > * начался чемпионат мира.
> > > * после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и
> > > всю ночь жалуется на несварение.
> > >
> > > Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет,
> > > а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
> > >
> > > На деле оказывается:
> > >
> > > * постоянно нужны деньги на его машину.
> > > * на какие-то новые примочки на компьютер.
> > > * на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из
> > > соседнего отдела.
> > > * "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
> > > выиграть, но сегодня не мой день"
> > > * "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то
> > > же самое"
> > > * "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в
> > > командировке в Таиланде"
> > > * "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
> > > * "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я
> > > мог купить себе новую машину?"
> > >
> > > Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим
> > > вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый,
> > > романтический ужин.
> > >
> > > Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я
> > > навожу, пока он трудится.
> > > Но:
> > >
> > > * отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к
> > > восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить
> > > пару бокалов пива.
> > > * он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по
> > > запаху.
> > > * сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь
> > > журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о
> > > подлокотник.
> > > * он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним
> > > прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
> > > * он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я
> > > аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего
> > > найти.
> > > * приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не
> > > прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его
> > > отравить.
> > >
> > > Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни
> > > ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и
> > > защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе
> > > проводить много времени.
> > >
> > > А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со
> > > своими друзьями.
> > > Оказалось:
> > >
> > > * мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не
> > > было.
> > > * его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они
> > > будут смотреть у нас.
> > > * "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
> > > * "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
> > > * "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на
> > > весь хоккейный сезон"
> > > * "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и
> > > пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
> > > * "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
> > > * "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
> > >
> > > Так на куй нужны мужики?

[qawsed]

1.Мы видим по-разному. Мужчины лучше видят на расстоянии и острее. И, как правило, лучше видят в освещенном месте. Женщины лучше видят в темноте и у них лучшая зрительная память. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины.

2.Мы слышим по-разному. Женщины более чувствительны к звуку, нежели мужчины. Если женщина начинает терять слух, то это происходит постепенно на всех видах волн. Мужчины же скорее потеряют низкие или высокие тона.

3.Мужчины на 10-15 процентов больше женщин. И на 30 процентов сильнее, особенно верхняя часть тела.

4.У женщин не такое быстрое сокращение мышц, как у мужчин.

5.Женщины запоминают лучше, чем мужчины.

[Spoiled]

манифест в поддержку нормальных мужиков.

вам не сюда :D

[qawsed]

Это надо хоть раз сказать после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

[Spoiled]

ввобще, этим постом ты еще больше усугубляешь положение.
Вот читаю и кривлюсь.